Le père Denis Sonet nous a reçus dans son modeste appartement où trônent des piles de livres et des cartons remplis de DVD dont il est l’auteur. A 86 ans, le père Denis SONET est un  homme qui  reste un passionné, tourné totalement vers les autres et plus particulièrement vers les couples. Sa vocation au service de la famille, il la doit à quelques couples de sa paroisse, issus de la JAC (Jeunesse Agricole Chrétienne), qui lui ont jadis demandé aide. Il met actuellement tranquillement en place sa relève afin que tout ce travail, cette pédagogie pour les couples, accumulée depuis de nombreuses années, ne se perde pas et surtout, dit-il, « s’amplifie encore ».

Bernard Campan nous a reçus chez lui ; signe rare de simplicité, de transparence. Ce fut le tempo de la rencontre. C’était une première pour lui de se livrer sur sa foi, sur sa manière de la vivre. Il nous a confié : « Ce que je dis là, je le confie rarement. Je suis déjà content de pouvoir parler de la spiritualité telle que je la pratique. C’est quelque chose que je suis heureux de partager ».

VIEILLIR ENSEMBLE   Un moment avec Frédérique HEBRARD et Louis VELLE  Frédérique Hébrard et Louis Velle ont eu et continuent une vie magnifique. Quelle complicité entre ces deux octogénaires ! Que d’aventures ! Que d’anecdotes ! Que de projets !Ce sont deux conteurs hors pair : impossible de s’ennuyer auprès d’eux                                                                                 T.R. Qu’est-ce qui fait que votre couple dure depuis plus de 63 ans ?  L’amour ! Ils ont parlé ensemble, éclaté de rire ensemble. Complices.  LV : Que vous dire, c’est ainsi ! C’est comme gagner un gros lot à la loterie de la vie. On l’a gagné, il n’y a aucun doute. FH : C’est quand même un petit peu plus compliqué parce que le hasard de la loterie ne demande pas au parieur de pratiquer un mode de vie. Tandis qu’il est évident que nous avons trouvé le nôtre. Nous n’avons pas fait ce qui aurait pu nous séparer et casser le couple, et nous avons tendance à rendre grâce et à ne pas trouver le bonheur normal et dû. LV : Entre nous, ça a été un accord, un désir de compagnie. Par le mot « compagnie » j’entends que nous avons beaucoup de goûts en commun avec deux tempéraments différents. Je crois que cela contribue à l’équilibre. Qu’est-ce que tu en penses ? FH : Oui, c’est vrai. J’aime nos différences. Il est catholique, je suis protestante. Sa famille était plutôt à droite, la mienne était franchement à gauche. LV : Je chantais des cantiques au collège pendant que la petite Frédérique défilait sur les épaules de son papa, le poing levé, en chantant la Varsovienne.   Qu’est-ce qui vous paraît le plus important dans un couple ?  LV : L’envie de retrouver l’autre, d’être avec l’autre. FH : De le toucher, d’être touché. D’être ensemble. LV : Une autre chose est décisive : avoir envie d’échanger. Qu’est-ce qu’elle va me dire ? Qu’est-ce qu’elle va me raconter de sa journée, de son voyage, de son travail ? Et puis, il y a la descendance. C’est extrêmement important. Avec nos enfants, nous n’avons pas eu à traverser de crises d’adolescence ou de révolte. Pas du tout. Heureusement. Petits, je leur racontais une histoire, et puis tout d’un coup je disais : «  À toi, Nicolas, continue ! », et une petite voix continuait là où je m’étais tu. Avant de dire à son frère : « À toi, François ». Mon souci a toujours été de les mettre en mouvement, pour qu’ils se mettent eux-mêmes en mouvement.   Maintenant, les enfants élevés, qu’est-ce qui fait que le couple demeure ?   Lire la suite de l’article…. Revue Reflets n° 7 pages 42 à 44

LES TROIS ENJEUX DU COUPLE Patricia Montaud Patricia Montaud a poursuivi pendant plus de vingt ans des recherches sur l’intériorité humaine auprès de son époux Bernard Montaud. De 1987 à 1992 Gitta Mallasz viendra vivre ses dernières années auprès d’eux. En 2007, soucieuse de la pérennité de l’œuvre de Gitta Mallasz, Patrica Montaud fonde l’association « Les amis de Gitta Mallasz ». www.lesamisdegittamallasz.org     J’ai depuis toujours été intriguée par l’aventure que constitue la vie à deux. N’est-il pas étrange qu’il ait été prévu que nous passions les trois quarts de notre existence aux côtés d’un représentant du sexe opposé ? Qu’est-ce que la vie cherche ainsi à nous apprendre ? J’ai entendu un jour une définition humoristique du couple : « Le couple, c’est un plus un égale un ! Oui, mais… lequel ? » Au début de cette traversée à deux on croit que pour coexister il nous faut devenir semblables, et on se bat pour savoir lequel des deux l’emportera, avec à la clé tant de souffrances et de déchirures ! Je l’ai longtemps cru moi-même, mais, de déceptions en déceptions, je me suis peu à peu convaincue que c’était une impasse et qu’on ne pouvait vraiment préserver la passion amoureuse qu’en changeant régulièrement de partenaire. Sans l’aide précieuse de quelques grands êtres qui m’ont enseigné les enjeux contenus dans l’expérience du couple, je serais passée à côté de cette magnifique aventure. Ils m’ont appris qu’il y a deux manières opposées de ne faire qu’ UN dans le couple : détruire l’autre pour exister soi-même ou s’unir à lui… souffrir la différence ou déguster la complétude… vouloir changer l’autre ou apprendre de lui ce qui nous manque pour être complet. Voilà pourquoi le mariage est un sacrement : il nous offre le premier « autre » à aimer, dans ses imperfections, nous conviant ainsi à nous dépasser pour accéder à une autre dimension de nous-mêmes.  Et si c’était  justement ce que la vie cherchait à nous enseigner, de notre naissance à notre mort : nous apprendre à aimer de mieux en mieux, nous apprendre à nous donner ! Alors l’étape du  couple serait un véritable lieu d’apprentissage sacré sur cette longue route vers l’amour. Mais où se joue concrètement cet apprentissage ? Pour ma part, j’ai vécu trois rendez-vous de dépassement, trois enjeux dans trois dimensions du couple : la dimension physique, affective et spirituelle.   Pour lire la suite… Revue Reflets n°7 pages 28 à 30

Interview de Boris CYRULNIK  Boris Cyrulnik est connu pour avoir développé en France le concept de « résilience », une manière de se reconstruire autrement après un traumatisme. Son histoire personnelle en témoigne : lire  Sauve-toi, la vie t’appelle, éd Odile Jacob. Après des études de médecine, n’ayant de cesse de décoder le fonctionnement humain,  il s’est ouvert à différents domaines : éthologie, psychologie, neurologie, psychanalyse.  Pour ce dossier, il nous aide à comprendre l’évolution socioculturelle du mariage.

Annie Winkel  Annie Winkel enseigne la Psychologie Nucléaire à la UIS, Université publique de Bucaramanga en Colombie.  Le couple, union des contraires, est une image archétypale dont nous pouvons observer la puissance agissante sur l’espèce humaine tant sur le plan extérieur que sur le plan intérieur.Au plan extérieur, c’est la quête dans l’amour … L’un ET l’autre – L’un PAR l’autre Au plan intérieur, c’est le processus d’évolution de la conscience à travers l’individuation qui engage la personnalité tout entière et trouve son accomplissement dans l’union, sans fusion ni confusion.  Survol historique Le couple et le mariage tels que nous les connaissons aujourd’hui sont des institutions sociales récentes dans l’histoire de l’humanité.La polygamie était chose courante au temps des cavernes et tant que l’être humain était nomade, il vivait en tribu et s’accouplait au détour d’un buisson. Ce n’est qu’avec le développement de l’agriculture et de l’élevage qu’il est devenu sédentaire, il y a environ 10 000 ans, et que le couple est devenu possible. Les premiers témoignages écrits concernant la vie amoureuse entre hommes et femmes remontent à l’antiquité et nous montrent l’évolution de la notion de couple à travers la progression des civilisations. Les Ecritures et autres livres saints abondent de preuves que la polygamie était reconnue comme pratique courante dans les civilisations proto-Orientale, Perso-Babylonienne et Chaldéo-Egypto-Hébraïque. L’Ancien Testament la décrit sans aucune restriction et La Genèse en particulier nous dépeint une société patriarcale polygame. Par la suite, les sociétés grecques et romaines furent résolument monogames.Mais à cette époque-là, la monogamie signifie seulement que l’individu cohabite avec une seule femme. Elle ne veut pas dire en effet que le mari n’a pas de concubines ou n’use pas de ses servantes, elle signifie simplement qu’une seule femme lui donnera des enfants légitimes…  Lire la suite… Reflets n°7 page 37-38

Extrait de l’article, revue Reflets n°6 Espérer, c’est aimer au présent Interview de Monseigneur Gérard DAUCOURT  Monseigneur DAUCOURT est évêque de Nanterre depuis juin 2002.Il fut ordonné prêtre  en 1966. Très vite, il a cumulé de grandes responsabilités dans le domaine de l’unité des chrétiens. C’est un homme de dialogue œuvrant pour l’œcuménisme. Il est  déterminé dans ses engagements, n’hésitant pas à exprimer son point de vue dans des lettres ouvertes (sur la violence, l’excommunication etc…). C’est aussi  un homme de terrain apprécié pour cela, proche des faibles et deshandicapés. Il est évêque accompagnateur de la Fédération internationale des Communautés de l’Arche de Jean Vanier. Il nous a reçus avec simplicité et  sincérité dans son bureau de l’évêché.  … Avez-vous eu, depuis,  des « crises de foi »? Avez-vous eu des doutes sur vous, sur l’Eglise?  Ou jamais ?  Oh oui, souvent! Mais ce ne sont pas réellement des « crises de foi ». Je me pose des questions par rapport à certains aspects du message chrétien. Par exemple, je n’ai pas de réponse précise du message chrétien sur ce que nous sommes vraiment après le passage de la mort. Au moment des décès, par exemple, je me demande où sont allées les personnes décédées, si elles me voient. C’est ce genre de questions que je me pose,  mais je n’ai jamais eu de doute. A partir du moment où j’ai découvert le Christ, je n’ai jamais eu de doute sur son existence. Je dis souvent aux jeunes que, même si, par malheur, je devenais le plus grand pécheur du monde, je ne dirais jamais que le Christ n’existe pas, car il ne m’a jamais déçu. C’est une certitude qui n’empêche pas des questionnements. J’ai eu des questionnements sur ma manière d’être prêtre ou de  remplir des missions qu’on voulait me confier, mais pour le reste, non.  Quelle est votre conviction la plus fondamentale ? La réponse me vient spontanément : je suis sûr qu’il y a quelque chose de bon en tout être humain et que je ne dois jamais dire qu’avec celui-là ou celle-là, il n’y a plus rien à faire. Ce point me paraît  capital parce que, sans cette conviction, on se juge les uns les autres. On se croit supérieur et on exclut certains êtres humains. On n’a plus alors d’espérance pour eux. J’essaie de me dire ça dans toute situation à laquelle je dois faire face. Cela me vient de l’Evangile, car le Christ, à mes yeux, n’a jamais condamné personne, a toujours espéré, fait confiance.  Lire la suite … Revue Reflets n°6 pages 67 à 75